Меню сайта
Форма вхіда
Міні чат
ХТО НА ФОРУМІ?
Сегодня были:
{IF}
ТОП ФОРУМОВ
{ENDIF}{IF}
Фотоальбоми
{ENDIF} {IF}
Сервисы
{ENDIF} {IF}
Пошук на форумі
 
{ENDIF} {IF}
-----
{ENDIF}
ВОВЧ@НСЬК Сб, 15-12-2018, 15:12
Вітаю Вас Гость | RSS
Кто автор?
 

[Нові дописи · Участники · Правила форума · Пошук · RSS ]
  • Сторінка 1 з 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форуму: s1on  
Форуми » ПРО ВСЕ/ОБО ВСЕМ » ЮМОР » Веселые истории (курьезы из жизни и не только)
Веселые истории
s1on Дата: Пт, 15-12-2006, 19:24 | Допис # 1
Майор
Україна
Група: Модератори
Дописи: 1239
Статус: Offline
Думаю у каждого из посетителей есть смешная жизненная история! не стесняемся пишем их сдесь!!
 
Malish Дата: Пт, 15-12-2006, 21:21 | Допис # 2
Сержант
Іран
Група: Перевірені
Дописи: 228
Статус: Offline
Nu hto ya nachnu. Eta istoriya sluchilas ne somnoy,a s moimi odnogrupnikami bukvalno 3 nedeli nazad. Mi vsey grupoy poehali v evroyur, pervoy nahey ostanovkoy bil Paris. Paris kak i vse goroda imeet dve jizni, dnevnuyu i nochnuyu. Posle osmatra dnevnogo Parija rebyata rehili otdahnut. Nu a tak-kak nah otel nahodilsya nedaleko ot ulici Molinruh,rebyata sootvetsvenno otpravilis tuda. Pacani pohli s clyu popit piva i posmotret streptiz, oni daje i nedumali hto eto putihestvie zakonchitsya zanyatiem sportom smile . Uvidev kakoe to zavidenie(po ih mneniyu eto bilo to hto oni iskali) oni s gordoy pohotkoy vohli v nego. Im srazu videlili otdenuyu kabinku i skazali hto devachki skoro podaydut. Rebyata zakazali pivo, htob jdat devchenok bilo veseley. Nakonecto poyavilis devchenki i nachalis dolgojdanii tanci. stancevav odin tanec devochki poprasili ugostit ih koktelem i podcherknuli hto esli oni raskahelyatsya na koktel to oni ostanutsya s nimi na dolgoe vremya. Naha ukrainskaya duha ne jadnaya i ne smatrya na to hto u nih na karmane bilo po 40evro oni zakazali devchenkam koktel. Devochki ponyali situaciyu i kak lohadi za odin glatok oformili eto poylo i porasili dobavki. Pacani otkazalis ih eho raz ugohat, v rezultate devuhki pozvali mesnogo kinkonga, kotoriy prehol s schetom. Na cheke bila cifra 260evro. Poglazam kinkonga bilo vidno hto on prihel ne pozdarovaca. Rebyata okolo minuti zadumalis, potom rezko sorvalis oprakidivaya stoliki i napravilis k vihodu. Mi v eto vremya prohodili nedaleko ot etoy ulici. I vdrug mi nablyudaem kartinu, Begut dva nahih odnagrupnika, a zanimi stado negrov, ya nikogda ne videl htob lyudi kotorie pyut i kuryat begali tak bisto, odin izn nih daje kapot mahini na hodu pereprignul. Negretyata bistro sdalis i perestali presledovat nahih sportsmenov. Nesmotrya na eto proihestvie v poslednyu noch v Parise eti pacani napravilis opyat na etu ulicu no na nogi odeli uje krasovki. No togda vse prohlo tiho i mirno

Добавлено (15-12-2006, 21:21)
---------------------------------------------
Eho odin sluchay iz evrotripa. Mi priehali v Amsterdam. Maleha otdahnuv ot darogi mi srazu virvalis iskat kofehoop. Nakonec nastignuv cel poiskov mi zahli. Konehne-je mi zakozali kofe i kasyak. Ya rehil vipit kofe s molokom, pravda togda ya ne ponyal pochemu takaya bolhaya razdnica v cene mejdu chernim kofe i kofe s molokom. Barmen nalil mne kofe i postavil kakoyto sosud mol s molokom ley pojelaniyu. Ya nalil moloka vot tolko u menya vizvolo podozrenie cvet moloka, ono bilo s korichnovatim ottenkom. Mi prinyalis pit kofe raskurivat kosyak, po okancovke vsem bilo veselo krome menya, mne bila polnaya jo....... Ya dolgo nemog ponyat pochemu menya tak vikinulo poka nepoznakomilsya s mesnim v odmom bare. Kak okazalos v kofehoope, kofe s molokom eto kofe s molochinoy, ya dumayu vi slihali hto taloe molochina.
K vecheru mi kak polojeno virvalis na poiski ulici krasnih fonarey, nayti bilo ee slojno tak-kak vse znali kak kney proyti. Popav v etot rayon mi nachali viberat devuhek. Nah poisk zavel nas v pereulok kotoriy nachinalsya s transvestitov. Mi bili v hoke i bistrim hagom nachali ot tuda vihodit, kak vdrug na nahem puti v odnom iz okon mi uvideli ocheravatelnoe sozadanie( mi vse podumali hto eto devuhka) I tut odin iz nahih srivaetsya k ney skrikom ona moya. On podhodit kney i nachinaet dogovarivatsya o cene i tut otkrivaetsya e rot i konkretnim basom zvuchit fraza-"I Have pi- pi " Videli bi vi virojenie lica bednogo parnya smile

 
volchansk Дата: Сб, 16-12-2006, 00:45 | Допис # 3
Admin
Німеччина
Група: Модератори
Дописи: 1175
Статус: Offline
Quote (Malish)
ya dumayu vi slihali hto taloe molochina.

я не слышал... правда...


.
 
Malish Дата: Сб, 16-12-2006, 00:47 | Допис # 4
Сержант
Іран
Група: Перевірені
Дописи: 228
Статус: Offline
Molochina eto sok drapa, tolko pregotovleniy, kak gotovitsya sam ponyatiya ne imeyu
 
s1on Дата: Чт, 18-01-2007, 19:01 | Допис # 5
Майор
Україна
Група: Модератори
Дописи: 1239
Статус: Offline
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- О*****сь пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бл*! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих!
- Сама такая!…

P.S. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Добавлено (22-12-2006, 15:04)
---------------------------------------------
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
- Постель не первой свежести!
Женщина:
- Вы на что намекаете?
Мужчина:
- Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
- Что все?
Женщина:
- Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
- Вы ненормальная?
Женщина:
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
- Почему?
Женщина:
- Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
- Оно обманывает!
Женщина:
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
- С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
- Я отвяжусь!
Женщина:
- Мазохист какой-то!
Мужчина:
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
- Проводника нет на месте!
Женщина:
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Добавлено (18-01-2007, 19:01)
---------------------------------------------
Давно это было, но что-то вдруг навеяло…
Решил я наконец познакомиться с родителями своей подруги. Думаю чего уже тянуть? Вроде всё к свадьбе идёт. Мы сговорились, и в один прекрасный день я с букетиком и тортиком побрёл к своей ненаглядной. Жила она на 16-м этаже, а лифт, как специально, отключили. Пока тащился наверх настроение у меня немного испортилось, да и спина вся взмокла. Дополз, позвонил, и подруга мне радостно сообщает, что хорошо бы, если я погуляю с собакой. Минут пять, не больше. А она пока там что-то дожарит и доварит. Отмазка, что лифт не фурычит, не прокатила. Забрала у меня цветы и тортик, вручила собачку, и я попёрся вниз, представляя как снова потом буду тащиться наверх. Собака (такая мелкая псина с явными признаками ожирения) тоже была не в восторге.
Мы спустились на пару этажей. Она начала присаживаться, вздыхать и смотреть на меня грустными глазами, типа возьми меня на руки. Через пару минут собралась с силами и спустилась ещё на один пролёт. В общем, всю дорогу приходилось подбадривать и уговаривать эту скотину. Где-то в районе третьего этажа животное легло – сделало большой привал. Я закурил и, глядя на собаку, грубо и конкретно выразил свои мысли: «Ну, сука старая, - погляжу, как ты наверх попрешься!!!» И только потом заметил пролётом ниже офигевшую пыхтящую тётку с сумками в руках. Естественно, это и была мама моей подруги. Вот так и познакомились…

 
s1on Дата: Пт, 02-02-2007, 13:29 | Допис # 6
Майор
Російська Федерація
Група: Модератори
Дописи: 1239
Статус: Offline
Мы с товарищем в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий минуты три с умилением, прямо-таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамма чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этих взглядах столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, а заодно и ко всему живому. Василий с придыханием выдает:
- А можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно.
Василий нежно гладит: нет, не котенка а груди девушки, девушка краснеет. Василий галантно произносит:
- Спасибо.
Народ чуть не падает со смеху. А девушка вылетает на следующей остановке.

Добавлено (02-02-2007, 13:29)
---------------------------------------------
http://umora.ru/contlist.cgi?s=story&user=&date=&page=3&sort=date

вот не добавленная ссылка!

 
ptichka Дата: Вт, 20-03-2007, 11:21 | Допис # 7
Рядовой
Російська Федерація
Група: Перевірені
Дописи: 44
Статус: Offline
Биотуалет :))))))) (История одного путешественника)
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный
общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная,
блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически
открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь
электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну
сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери
никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по
пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл -
поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой
заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю
процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё
раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик
срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и
с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в
навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему
товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не
выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в
прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не
реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен? фен
выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный
туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить,
что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и
положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В
компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит
человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на
него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер
вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.


мечты сбываются, если очень постараться
 
Glorina Дата: Чт, 29-03-2007, 12:16 | Допис # 8
Рядовой
Хорватія
Група: Перевірені
Дописи: 98
Статус: Offline
Я тут на пpошлой неделе два часа pулила под внимательным наблюдением мужа. Тpогаться училась и пеpеключаться. Hичего, научилась. Hичего тут нет особенного Мне очень понpавилось, только стpашно очень, когда навстpечу из-за повоpота едет машина. Кажется, что она пpямо на меня едет. И дети очень стpашные... они по доpоге ПРЫГАЮТ!! В pазные стоpоны!! А еще железнодоpожные пути стpашные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издевки, как ни стpанно. А самое стpашное - это кошки и собаки, котоpые неизвестно куда побегут. А еще там в машине тpи педали, и почему-то Ярик все вpемя оpал мне на ухо "Запомни! Тоpмоз между ног! "Запомни!" Hа что я ему отвечала: "Может, у тебя между ног и тоpмоз, а у меня точно что-то дpугое..."

Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах,
трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна
не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел
мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был.
Короче, спят они вместе. Голубки`. А в трамваях звоночек такой есть, ну
двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая,
что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили
и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под
окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и
умильными улыбками.
Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под
окна он приходил всегда не вовремя - то не дождется, то опоздает к
заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом.
Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже:
придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи".
Надоел всем, в том числе и женушке своей.
Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к
окну - благо, этаж был четвертый.
Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда
получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных.
"СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"

Мой знакомый как-то утром ехал в маршрутке (маршрут типа Чугуев-ст м. Пролетарская), ехать долго. Ну и вообщем непонятно кто испортил воздух. А было это в октябре, окно не открыть, т.к. на улице дождь. Вообщем все сидят, всем так сказать пахнет не очень, но молчат. В это же время в маршрутку заходят парень с девушкой и парень оплачивает проезд. Проходит еще несколько минут и водитель наконец-то не выдерживает и задает вопрос типа: "Ну и кто это дал?". На что парень, который вошел с девушкой, отвечает: "Я дал, за себя и за девушку". Маршрутка лежала.

Добавлено (29-03-2007, 12:16)
---------------------------------------------
Сижу сегодня в паикмахерской. Стригусь (точнее меня стригут). Hикого не трогаю.
Судя по разговорам парикмахерш: мужик, который сидит в соседнем кресле пришёл,
чтобы осветлить волосы. И вот он сидит и ждёт времени, когда уже будет пора
смывать с волос осветлитель… Время подошло. Осветлитель смыли. Дядя оказался
пепельным блондином с довольно-таки длинными воломами. Ему высушили голову,
уложили феном… Всё по полной программе короче… Как только всё было готово,
дядя выдал фразу, от которой я просто заржал, забыв все приличия…

Дядя сказал: А теперь стригите HАГОЛО!!!


У женщин - все сердце, даже голова...

Допис відредаговано Gaby - Чт, 22-03-2007, 00:49
 
s1on Дата: Ср, 04-04-2007, 19:35 | Допис # 9
Майор
Україна
Група: Модератори
Дописи: 1239
Статус: Offline
Тормозные колодки

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а рыженькая).

Доходит очередь до девахи:

- Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец:

- На какую машину?

- На мою.

- !!!

Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:

- Марка?

- ?!

- Как называется.

- Фольцваген.

- Модель?

- ?!

- Сзади, на багажнике что написано?

- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

- ?!

Очередь:

- ?!

Деваха:

- !!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!

Деваха:

- ?!

Продавец:

- Уффффффффф!

Очередь:

- Уф! Уф! Уф!

Продавец:

- Год?

- 1978.

Продавец:

- ?!

Очередь:

- ?!

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):

- ?!

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):

- Чего?

Очередь:

- ?!

Кто-то из очереди на пол магазина:

- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю.

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет это марка.

Деваха:

- ?! - её явно тупит. - А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Atе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- ??!!

Продавец:

- ?!! (пауза) Следующий.

Взято тсюда: http://nabook.com.ua/ru/blondies/

 
ptichka Дата: Чт, 05-04-2007, 15:06 | Допис # 10
Рядовой
Російська Федерація
Група: Перевірені
Дописи: 44
Статус: Offline
не знала, куда поместить.....

Значит так....первым делом возьмите калькулятор (без него не получится) и сделайте следующие математические вычисления:
1. Введите первые три цифры номера Вашего сотового телефона (три цифры после 916 или 926 и тд.)
2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного номера.
6. И ... да черт с ним, добавьте к результату последние четыре цифры еще раз.
7. Отнимите от результата 250.
8. Разделите результат на 2.
Оцените что получилось..)))


мечты сбываются, если очень постараться
 
Андрей Дата: Чт, 05-04-2007, 15:15 | Допис # 11
Сержант
Російська Федерація
Група: Модератори
Дописи: 326
Статус: Offline
Забавно, получился полный номер телефона!

Волчанск - навсегда!
 
ptichka Дата: Чт, 05-04-2007, 16:17 | Допис # 12
Рядовой
Російська Федерація
Група: Перевірені
Дописи: 44
Статус: Offline
http://www.yuretz.ru/Realnaja_otmazka_p507.html

мечты сбываются, если очень постараться

Допис відредаговано s1on - Вт, 10-04-2007, 12:43
 
volchansk Дата: Чт, 05-04-2007, 23:05 | Допис # 13
Admin
Німеччина
Група: Модератори
Дописи: 1175
Статус: Offline
ptichka, удивительная наука математика!
хотя все объяснимо:
т.к. мы используем две части номера 3 знака+4 знака, то сам номер следует представить таким образом:
тел=x&y=x*10000+у
Сами условия прикола выглядят в целом так:
[((x*80+1)*250+2y)-250]:2
=>
(20000x+250+2y-250)*1/2
=>
20000x*1/2+2y*1/2
=>
10000x+y
т.е. искомое.
-----------------------
В свое очередь хочу предложить похожий прикол, но который казлось бы очень трудно привести к формулам.
1.Попросите человека загадать число
2.попросите умножить его на 9
3.попросите добавить свой возраст (ясно, вы не должны его знать заранее)
4. человек нзывает результат а вы решаете уравнение и называете все неизвестные, т.е. загаданное числ и возраст.
Прикол в том, что это уравнение с двумя низвестными:
ЧИСЛО*9+ВОЗРАСТ=результат
например 9x+y=931
подумайте сами как его решить на бумаге математически, а я пока вам расскажу как его решить в уме.
Вы внимательно слушаете результат, и извлекаете из него цифровой корень (не путать с квадратным!)-т.е. сумируете цифры, сокращая девятки. В данном случае:
931=>9+3+1=>13=>1+3=>4
берете 4 за основу и накдидываете на нее девятки пока число не станет похоже на визуальный возраст человека, с точностью в 9лет это зделать нетрудно.
т.е.:
4+9
13
22
31
40
...
таким образом вы узнаете все неизвестные!
З.Ы. на самом деле здесь тоже есть четкое матрешение, просто я не много слукавил выше wink


.
 
Kent Дата: Пн, 09-04-2007, 22:30 | Допис # 14
Рядовой
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 81
Статус: Offline
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
 
s1on Дата: Пн, 14-05-2007, 22:50 | Допис # 15
Майор
Російська Федерація
Група: Модератори
Дописи: 1239
Статус: Offline
Рассказывают, что как-то в пятницy, несколько лет назад, паpа pабочих спеpла с завода Боинга надyвной плот, использyемый на Боинге-747, чтобы пpименить его на pыбалке. Hy и вот на следyщий день пpиехали они на озеpо, дёpнyли за веpевочкy, плот надyлся и они пpистyпили к pыбалке. А чеpез час над ними завис спасательный веpтолёт, полyчивший сигнал от pадио-маяка, yстановленного в плотy и сpабатывающего пpи его надyвании. Ессно, тех pаботяг yволили с завода на хpен.

Добавлено (14-05-2007, 21:34)
---------------------------------------------
У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз.
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз.
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз.
4. Ты прервал как минимум 50 "цепочек счастья".
5. Ты уже обрёк себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед.
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян".
7. Друзья называют тебя "бояном".
8. Идя на встречу с друзьями, ты предполагашь увидить юзерпики, а не лица.
9. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не по именам.
10. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой.
11. Ты знаешь, что пункт №10 - боян, но не можешь вспомнить, где и когда это уже читал.
12. Контакт-лист аськи не влазит в экран при разрешении 1600*1200.
13. В аське твой контакт-лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья".
14. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" так как по адресу ссылки ты сразу уже видишь, что это боян.
15. Ты превысил лимит трафика, но ничего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки.
16. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
17. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
18. За три года у тебя шесть асек.
19. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера.

Добавлено (14-05-2007, 21:45)
---------------------------------------------
http://www.yaplakal.com/findpost/1824400/forum7/topic135788.html

Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50.
- 21,50 чего? - спрашивает мужик.
- Литров.
- На сто километров?
- Нет, в неделю.
- Как в неделю?
- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
- Нет я только на этой заправляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.

Добавлено (14-05-2007, 22:50)
---------------------------------------------
Хорошо быть мужиком, потому что :
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

 
Форуми » ПРО ВСЕ/ОБО ВСЕМ » ЮМОР » Веселые истории (курьезы из жизни и не только)
  • Сторінка 1 з 2
  • 1
  • 2
  • »
Пошук:

Copyright "Bank e-Day" © 2018