Дедушка Мороз, конечно, до Нового года еще далеко, но мне так хочется сладкого! Ну, или хотя бы полусладкого...

- Запомни, девочка, водка – это жидкость для снятия мужчин.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

1) Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.

Вчера Дэвид Бэкхэм, рaздaвaя aфтогрaфы, случайно подписал контракт с Ярославским Шинником

В роддоме акция роди двойню и получи третьего в подарок.

Появился новый компьютерный вирус - "бомж"!
Он постоянно просто роется в Корзине....

Останавливает гаишник блондинку и просит её предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: "Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????"

Добавлено (17-12-2006, 16:49)
---------------------------------------------
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
_______________________________________________________
Последние слова второго пилота (из расшифровки "черного ящика" разбившегося самолета):
- Вася, да я пошутил, что она со мной спала!
------------------------------------------------------------------------------
Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.
----------------------------------
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
---------------------------------
Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного
поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
---------------------------------
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

---------------------------------------------
Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Добавлено (17-12-2006, 19:43)
---------------------------------------------
Из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже - кирпич!

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не гарантируем.

Встречаются две утки. Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!
-----------------------------------------
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.
1) Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
2) Как узнать имя суженого.
Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
3) Гадание по льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

Добавлено (18-12-2006, 16:14)
---------------------------------------------
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О Боже!
Больной падает в обморок. Доктор, продолжая:
- Вы живете по адресу другой поликлиники.

-Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!

Коктейль "непонял" - берется пустой стакан... все

- Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.

Добавлено (18-12-2006, 20:28)
---------------------------------------------
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Муж с женой смотpят фильм ужасов. Hа экpане появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

Таскатель! Таскатель...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель, я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда изнасилуй мои чэмоданы

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Добавлено (18-12-2006, 22:18)
---------------------------------------------
На уроке английского:
- Слово «allways» вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Добавлено (19-12-2006, 18:00)
---------------------------------------------
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

Стою на асфальте, в лыжи обутый
А вроде зима, и вроде декабрь...

Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая…Она чёрная и скрипит
на зубах.

- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать..

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения сразу не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы...
- Как у брата?! У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажигал...
- Вот я и говорю - у моего брата проблемы...

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля..

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Добавлено (22-12-2006, 01:27)
---------------------------------------------
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."
.
.

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о%уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
.

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

.
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
.

Биография: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Камаз и феррари борются за право использовать на логотипе лицо Ксении Собчак

Добавлено (22-12-2006, 12:54)
---------------------------------------------
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!

О, Женя привет, сгоняй за пивом!
— Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный.
-Уф!!! Этот корпус мы потушили! Двенадцать больных живы! Восьмерых - откачали! Двоих - не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает.
-Что с вами?!!!
-Это не корпус!!! Это морг!!!

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик???

Добавлено (22-12-2006, 12:58)
---------------------------------------------
- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
- Что Вы сказали?
- Hе зли меня, урод!!!

Quote (Gaby)

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля..

А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Добавлено (22-12-2006, 13:20)
---------------------------------------------
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется: "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор".

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Добавлено (25-12-2006, 12:30)
---------------------------------------------
Муха на навозной куче спрашивает жука:
-Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
-Ещё бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь - менеджер по удобрениям!

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней .Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.Раздеться.

Мужики собрались в сауне. Отдыхают, водку кушают, звонит телефон.
- Да, да дорогая, сижу, с ребятами, отдыхаем, да, добрый, платье хочешь?, штуку баксов?, ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Проходит 15 минут, опять звонок.
- Да, да дорогая, да, добрый, шубу хочешь?, 10 штук?, ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Проходит еще некоторое время, опять звонок
- Да, да дорогая, да, добрый, МЕРСЕДЕС???, 100 штук, ну ты, конечно, припухла, ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Бросает аппарат на стол и кричит:
- ПАЦАНЫ ЗАКОЛЕБАЛИ, ЧЕЙ ТЕЛЕФОН!?

- Слышь, Колян, у нас в центре такой ресторан открыли - закачаешься! Значит, вход бесплатный, кормят на халяву, танцы до упаду, выпивка даром, потом тебя ещё на такси везут в гости, там - в постель, потом везут домой, да ещё и стольник баксов в придачу дают!
-Ну ничего себе! А ты там был?
-Нет, жена рассказывала.

Добавлено (26-12-2006, 09:42)
---------------------------------------------
Контролер: - Ваш билетик!
- Мой билетик.
Контролер: - Вы что больной?
- А вы что доктор?
Контролер: - Ваш билетик!
- Мой билетик...
Контролер: - Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
Контролер: - Я контролер!
- А я сантехник...
Контролер: - У вас все дома?!
- А вы хотите в гости прийти?
Контролер: - Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
Контролер: - Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
Контролер: - Ваш билетик??!!
- А зачем вам?
Контролер: - Ну-у-у...Я посмотрю...
- Ну,купи себе и смотри!
Контролер: - Ну может всё-таки покажете ВАШ БИЛЕТИК?!
- Мой билетик...А вот и моя остановка.

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

Встречаются два интернетчика:
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Добавлено (03-01-2007, 11:03)
---------------------------------------------
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..

Приходит студент на экзамен, ставит перед преподом бутылку
шампанского.
-Ну, удовлетворительно!
Студент достаёт коробку конфет.
-Ну, хорошо!
Студент достаёт моднявую ручку.
-Отлично! Давайте свою зачётку.
Студент, со словами "пойду ещё здам физику", сгребает всё
обратно

Добавлено (03-01-2007, 11:07)
---------------------------------------------
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Объявление:
Бужу по утрам.
Возможны варианты: Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно!

Добавлено (03-01-2007, 11:10)
---------------------------------------------
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!

Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...

Добавлено (03-01-2007, 17:07)
---------------------------------------------
Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО...

Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Новым тренером сборной Англии по футболу станет Олег Романцев. С ним подписан контракт на 1 млн. долларов. Сейчас Романцев ищет деньги.

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" -сильно зависит от того,нужно ли идти в этот день на работу или нет.

Добавлено (04-01-2007, 15:55)
---------------------------------------------
Программа «Такси» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий пово-
рачивается:
– Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас
как зовут?
– Здравствуйте. Друзь.
– А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!

Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает. Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился...
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.

Джонс вы снова скурили мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаетесь.

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а?
- Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...

И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков
начали выносить мой домашний кинотеатр...

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

Профессор:
- Господин студент, разбудите своего соседа.
- Вы его усыпили, вы его и будите.

Добавлено (14-01-2007, 19:42)
---------------------------------------------
"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента
"Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
-Маш, куда тут нужно...
-Вот ту кнопочку нажмите
Нажимат...
-Маш, мне 3 копии нужно...

- Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года.

- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...

Добавлено (15-01-2007, 23:50)
---------------------------------------------
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

Добавлено (17-01-2007, 19:38)
---------------------------------------------
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

Торт "Ореховый" (в исполнении мастеров кулинарного искусства)
Сгущенка - 0,5 банки
Орех мускатный - 8 штук
Орех потереть на терке. Засыпать в тарелку и залить сгущенкой. Все перемешать.
Жрать.

В буфете:
Чтож Вы подаете бутерброт прямо голыми руками?
Официант:
Да у меня руки в сто раз чище,чем пол на котором он валялся!

- А Лену можно?- Она в роддоме.- А что случилось?

Живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой, напротив стадиона – ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?

Добавлено (18-01-2007, 19:12)
---------------------------------------------
Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы...
- да знаю я, знаю! с трупом-то что делать?

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

- По следам рекламы...
Тойота - управляй мечтой.
Жигули - Управляй реальностью.

Добавлено (19-01-2007, 22:40)
---------------------------------------------
Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

Добавлено (23-01-2007, 18:35)
---------------------------------------------
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Добавлено (25-01-2007, 19:10)
---------------------------------------------
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Добавлено (31-01-2007, 11:31)
---------------------------------------------
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Солнечный круг,небо вокруг- это рисунок мальчишки!
Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

Добавлено (31-01-2007, 13:29)
---------------------------------------------
Раннее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает мужа на кухне.
-Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
-Здорово, а что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сn....ила из моей комнаты
последнюю пачку!

купили две блондинки по хомячку. принесли домой а одна и говорит:
– слушай а как мы их различать то будем?
– не знаю, а давай одному лапку отрежем!
– давай!
ночью тому хомячку которому лапу отрезали стало обидно и он отгрыз второму лапу. утром просыпаются две блондинки и видят, что оба хомяка на трех лапках.
– а что теперь делать бум?
– а давай твой будет белый а мой черный!!!

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
"Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте надпись:
"О! Другое дело!"

Добавлено (02-02-2007, 12:38)
---------------------------------------------
- Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестёрка"??? - Перевернулась.

- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Джорджа Буша занесли в красную книгу.
Хорошо, что их осталось только двое и оба самцы

--- ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
--- Сколько тебе лет?
--- 14, а что?
--- Порнуху качал?
--- ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

Добавлено (08-02-2007, 20:09)
---------------------------------------------
Ничто так не экономит ваши честно заработанные деньги, как своевременная
невыплата зарплаты.

- представляешь, володя купил себе страуса и тот снёс ему яйцо.
- да ну?!
-да, правой ногой.

В иномарках для безопасности ставят подушки безопасности, а в жигулях - иконы.

Если бы CD-плеер придумали в СССР, в нем обязательно был бы пассик.

Муж и жена в постели.
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
....- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется? что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

Добавлено (10-02-2007, 18:46)
---------------------------------------------
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в
трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Добавлено (12-02-2007, 19:14)
---------------------------------------------
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя случайными голами.

Отец сыну:
- так, опять двойка по математике! чувствую, что кто-то получит по голове за это!!!
- папа, советую тебе не связываться. Наш учитель чемпион города по борьбе...

Наблюдение:
Ксюша Собчак и Александр Рева идеальная пара! Жеребята будут сильными и здоровыми!

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту...

Добавлено (13-02-2007, 09:08)
---------------------------------------------
Стук молотка из детской комнаты.
- Паша, ты чего там мастеришь?
- Да так, монитор ремонтирую.

Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.

Добавлено (14-02-2007, 19:33)
---------------------------------------------
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Замените мне масло, фильтры, колодки и девок в машине.

- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

Добавлено (15-02-2007, 18:57)
---------------------------------------------
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший:
- Ндаа....
Средний:
- Да уж не мешало бы...
Младший:
- Ну че - я сбегаю?

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...

- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

*******
Подмечено, если блондинке посветить фонариком в ухо, то у нее светятся глаза.

******
Надпись на стене роддома :"Эгегей, залетные!"