Меню сайта
Форма вхіда
Міні чат
ХТО НА ФОРУМІ?
Сегодня были:
{IF}
ТОП ФОРУМОВ
{ENDIF}{IF}
Фотоальбоми
{ENDIF} {IF}
Сервисы
{ENDIF} {IF}
Пошук на форумі
 
{ENDIF} {IF}
-----
{ENDIF}
ВОВЧ@НСЬК Пн, 20-08-2018, 10:29
Вітаю Вас Гость | RSS
Что здесь изображено?
 

[Нові дописи · Участники · Правила форума · Пошук · RSS ]
Модератор форуму: s1on  
Форуми » ПРО ВСЕ/ОБО ВСЕМ » ЮМОР » Анекдоты
Анекдоты
s1on Дата: Чт, 01-03-2007, 18:02 | Допис # 16
Майор
Російська Федерація
Група: Модератори
Дописи: 1239
Статус: Offline
- Почему доступное жилье в Москве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Маленький мальчик звонит в дверь к соеду, сосед открывает. Мальчиг говорит:
Мама вам просила передать, что папа в командировке, а я пошел погулять...

Добавлено (20-02-2007, 18:20)
---------------------------------------------
вот серия! читать только подряд все анеки!!!!

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!

- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось.

- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!

- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...

- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?

- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

Добавлено (27-02-2007, 15:12)
---------------------------------------------
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами!

Добавлено (01-03-2007, 18:02)
---------------------------------------------
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного
мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный
радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

 
maxx Дата: Пт, 02-03-2007, 16:46 | Допис # 17
Рядовой
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 20
Статус: Offline
А можно Анекдоты без цензуры выкладывать?

 
Glorina Дата: Пт, 02-03-2007, 19:52 | Допис # 18
Рядовой
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 98
Статус: Offline
Приходит новый русский в бассейн. Поплавать, расслабится, искупаться, а его администратор не пускает, говорит:
- Вы уж извините но в наш бассейн вы ходить не будете.
- Почему?
- Дело в том что вы в него писаете.
- А я что один такой? Все писают....
- Возможно....Но с вышки - только вы.

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

06. В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправилно, а Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Охотник хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя другому охотнику и тот спрашивает:
- Сколько раз стрелял в него?
- 20 раз!
- А сколько раз попал???
- ноль...
- А с чего ЖЕ он умер???!
- Со смеху......


У женщин - все сердце, даже голова...
 
s1on Дата: Пн, 05-03-2007, 14:55 | Допис # 19
Майор
Україна
Група: Модератори
Дописи: 1239
Статус: Offline
Quote (maxx)
без цензуры выкладывать?

помоему нет смысла!! матами весь инет заввален!!

Добавлено (03-03-2007, 22:39)
---------------------------------------------
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Добавлено (05-03-2007, 14:55)
---------------------------------------------
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...

-Выходи за меня.
-Но ты же жаба.
-Но это же сказка.
-Но ты же реально жаба.

 
Glorina Дата: Пн, 05-03-2007, 17:24 | Допис # 20
Рядовой
Хорватія
Група: Перевірені
Дописи: 98
Статус: Offline
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.


У женщин - все сердце, даже голова...
 
WOLK-K Дата: Вт, 06-03-2007, 01:35 | Допис # 21
Сержант
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 169
Статус: Offline
Симпозиум медиков.Все хвастаются достижениями в медицине.
Подымается представитель японской делегации, старенький такой профессор:
- Вот я всё понимаю,не пойму только физиологию(строение тела) русских.Встречаю в мороз двоих мужиков, один другому говорит:"Вася, одень на х% шапку, а то уши отморозишь!"
*****

-Мама, а почему меня все бульдозером называют?
- Закрой хлебало, а то всю мебель поцарапаешь!

*****

Из жизни. на днях в маркете электроники.Бабушка и дедушка-божьи одуванчики-проходят мимо стендов с МР-3 плейерами.Бабушка:"Что это?",на что дед с уверенностью:"Подслушивающие устройства!"


заходите на сайт!
 
s1on Дата: Вт, 06-03-2007, 23:51 | Допис # 22
Майор
Російська Федерація
Група: Модератори
Дописи: 1239
Статус: Offline
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Добавлено (06-03-2007, 23:51)
---------------------------------------------
- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.

 
TP Дата: Ср, 07-03-2007, 20:36 | Допис # 23
Рядовой
Німеччина
Група: Перевірені
Дописи: 74
Статус: Offline
Quote (Gaby)
комплект "Разведеная Барби"
biggrin biggrin biggrin

Самый прикольный анекдот!!!

 
s1on Дата: Пн, 12-03-2007, 23:26 | Допис # 24
Майор
Україна
Група: Модератори
Дописи: 1239
Статус: Offline
Мы кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте.

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"

Доисторическая эра.
Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы

 
Гость Дата: Вт, 13-03-2007, 00:25 | Допис # 25
Німеччина
Група: Гості





Вот и кончились букеты, смс, понты, конфеты, поздравленья, пожеланья,ссоры, крики, расставанья. Обошлось все без инфаркта? Мужики с 9-м Марта!
 
TP Дата: Вт, 13-03-2007, 17:48 | Допис # 26
Рядовой
Німеччина
Група: Перевірені
Дописи: 74
Статус: Offline
Ругаются муж с женой и она ему говорит:
- Вот уйду я от тебя к другому мужику, пожалеешь ещё!
А он ей:
- Чего это я буду чужого мужика жалеть!

***
А это из жизни:
Была я тут недавно в командировке в Казане - столице суверенного, жутко независимого Татарстана.
"Почтенной сей даме" исполняется скоро 1000 лет (считают некоторые) и это единственный случай, когда особа женского рода не стыдится прибавить себе пару-тройку столетий.
В Татарстане все еще имеет место хрупкая, но тем не менее, нерушимая дружба народов. И, согласно закону о двух государственных языках, ВСЕ надписи на улицах дублируются. Примерно так: "Аптека" - "Дару-хана", "Столовая" - "Аш-хана", "Бар" (?!!!) - " Чай-хана"... ("хана" - приставочка такая, соответствует греческой "тека").
Апофеоз суверенитета. Табличка: "Компьютерный клуб. Игры, интернет." И ниже перевод - большими такими буквами: "ИНТЕРНЕТ-ХАНА"... wacko

***

Сидят две девушки постулаты теории относительности Энштейна обсуждают.
Вдруг видят мужики идут. Одна другой: -Так, а теперь давай о шмотках...

Допис відредаговано TP - Вт, 13-03-2007, 18:19
 
s1on Дата: Пт, 16-03-2007, 19:32 | Допис # 27
Майор
Україна
Група: Модератори
Дописи: 1239
Статус: Offline
“Носки не презерватив - можно надеть и порванные”, - любил повторять Глава Всемирного банка, Пол Вулфовиц…

Добавлено (16-03-2007, 19:26)
---------------------------------------------
Quote (Гость)
Вот и кончились букеты, смс, понты, конфеты, поздравленья, пожеланья,ссоры, крики, расставанья. Обошлось все без инфаркта? Мужики с 9-м Марта!

а вот другая версия!!

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

«Почему не позвонил?»

«Сволочь, ты меня забыл!»

«Гад, не любишь ты меня!»

«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»

«Клавку тоже поздравлял?»

«Ты кому звонил весь вечер?»

«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»

«Ну и где подарок маме?»

Обошлося без инфаркта?

В ОБЩЕМ - ВСЕХ С 9 МАРТА!!!

Добавлено (16-03-2007, 19:32)
---------------------------------------------
Невеста была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от неосторожности.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

 
Glorina Дата: Ср, 21-03-2007, 10:55 | Допис # 28
Рядовой
Хорватія
Група: Перевірені
Дописи: 98
Статус: Offline
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить,
двигаться взад вперёд? В чём же дело, садись в автобус в час пик!


У женщин - все сердце, даже голова...
 
s1on Дата: Ср, 21-03-2007, 16:37 | Допис # 29
Майор
Російська Федерація
Група: Модератори
Дописи: 1239
Статус: Offline
Приходит зять домой, рвет на себе рубашку и говорит теще:
- плюй мне на спину!
теща:
- зачем зятек?
- плюй тебе говорят ну теще делать нечего, она и плюнула.зятек:
- плюй еще теща еще раз плюнула зятек:
- а теперь растирай взмолилась теща, да зачем все это зятек?
- да мне врач прописал спину змеиным ядом натирать.

Едет на машине нарк, опкуренный в гавно, видит девушка голосует, останавливается.
Она садится назад и говорит:
- Мне в аэропорт !
Нарк поехал, ездит по городу музыку слушает, час едет, два едет...
Девушка напуганным голосом спрашивает:
- Куда мы едем
Нарк: - КТО ЗДЕСЬ ?!?

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - кефир.
Голос из группы:
- Двум козлам - я переводчик!

-Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень.

 
ptichka Дата: Чт, 22-03-2007, 14:28 | Допис # 30
Рядовой
Російська Федерація
Група: Перевірені
Дописи: 44
Статус: Offline
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.


- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!


Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...


мечты сбываются, если очень постараться
 
Форуми » ПРО ВСЕ/ОБО ВСЕМ » ЮМОР » Анекдоты
Пошук:

Copyright "Bank e-Day" © 2018