Меню сайта
Форма вхіда
Міні чат
ХТО НА ФОРУМІ?
Сегодня были:
{IF}
ТОП ФОРУМОВ
{ENDIF}{IF}
Фотоальбоми
{ENDIF} {IF}
Сервисы
{ENDIF} {IF}
Пошук на форумі
 
{ENDIF} {IF}
-----
{ENDIF}
ВОВЧ@НСЬК Нд, 19-08-2018, 14:02
Вітаю Вас Гость | RSS
Кто автор?
 

[Нові дописи · Участники · Правила форума · Пошук · RSS ]
Модератор форуму: s1on  
Форуми » ПРО ВСЕ/ОБО ВСЕМ » ЮМОР » Анекдоты
Анекдоты
Botsman Дата: Вт, 08-07-2008, 09:48 | Допис # 211
Рядовой
Норвегія
Група: Перевірені
Дописи: 72
Статус: Offline
Приезжает студент с каникул в свою общагу, заходит в свою комнату, а там голый мужик раком стоит. Он в другую комнату, а там то же самое... Он в третью - и там мужик раком стоит... Побежал к коменданту и спрашивает:
- Что случилось?
- А это у нас в общежитии гей завёлся, так мы ловушки расставили!


Степень глючности мобильного телефона прямо пропорциональна кривизне рук владельца...
 
Warcraft Дата: Чт, 10-07-2008, 15:49 | Допис # 212
Лейтенант
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 516
Статус: Offline
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом
спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее
к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо гавно... С детишками возился.

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком новый русский. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. Новый русский говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
Новый русский:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!


ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !
 
Maxima Дата: Чт, 17-07-2008, 16:18 | Допис # 213
Рядовой
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 54
Статус: Offline
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его на фиг!
- На, сам выкинь!

- Здравствуйте! Доставьте, пожалуйста, три пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийством!

- Мне котёнка принесли, белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй!


Люблю, целую, жду!
 
Botsman Дата: Чт, 17-07-2008, 16:44 | Допис # 214
Рядовой
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 72
Статус: Offline
Просыпается мужик с жестокого бодуна....Смотрит - рядом на стуле костюм отглаженный висит, обувь начищена до блеска, на кухне стопарь с холодной водкой на столе стоит, закусочка....В детской сын-раздолбай уроки делает.... Мужик в непонятке..., никогда такого не было.... Спрашивает сына:
- Сынок! Что случилось, где мама?
- Мама на работе, вот все прибрала и пошла...
- А что вчера случилось?..
- А ты, папа, вчера пришел бухой всиську, обрыгал всю квартиру, насрал мимо унитаза и тарелки на кухне побил.. Но мы с мамой тебя уложили спать, а когда мама стала стягивать с тебя брюки, ты начал кричать:
- ОТЦЕПИСЬ, СУКА! Я ЖЕНАТЫЙ!!!


Степень глючности мобильного телефона прямо пропорциональна кривизне рук владельца...
 
Maxima Дата: Вт, 29-07-2008, 21:49 | Допис # 215
Рядовой
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 54
Статус: Offline
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
- Винни, это мухи!

Смотрите новый фильм "Стритрэйсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж", "Форсаж 2", "Форсаж 3".

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Не в том дело. Вы кто?


Люблю, целую, жду!

Допис відредаговано Maxima - Вт, 29-07-2008, 21:53
 
Warcraft Дата: Пн, 04-08-2008, 16:00 | Допис # 216
Лейтенант
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 516
Статус: Offline
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталинвсэгда стоит на плэчах Лэнина.

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по
всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.
Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку - бронзовую кошечку.
Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз,
вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка - $50,
история кошечки - $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца,
мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и
есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное
свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит,
"Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж,
как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими
было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут
на улице слышит мяуканье. Смотрит - за ним кошка идет. Пошел
дальше - еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом
побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться
к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,
"Да ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.
И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.
А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец
сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю
кошечки." "На х%й мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше
скажи - а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового
инспектора?"


ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !
 
Botsman Дата: Вт, 05-08-2008, 08:50 | Допис # 217
Рядовой
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 72
Статус: Offline
Сидит муж на диване, жена моет полы......
- Слухай, стара! А скількі нашій доньці років?
- Ну так порахуй!
- Я розумію, що пора_хуй! А скількі років, я питаю?!


Степень глючности мобильного телефона прямо пропорциональна кривизне рук владельца...
 
WOLK-K Дата: Пн, 18-08-2008, 02:30 | Допис # 218
Сержант
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 169
Статус: Offline
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться и небольшая таджикская семья.
***
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
***
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
***
- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки.


заходите на сайт!
 
MAFIOZY Дата: Пн, 18-08-2008, 12:06 | Допис # 219
Рядовой
Україна
Група: Користувачі
Дописи: 6
Статус: Offline
Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом.
(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно! cool

Добавлено (18-08-2008, 11:46)
---------------------------------------------
Новый русский сделал ремонт и приглашает друга оценить. Тот походил по квартире, посмотрел... Возвращается и говорит:
- Все нормально, только плитка в ванной так себе, маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Intel Pentium Xeon. biggrin


МАФИОЗИ НЕ СТАНОВЯТСЯ - ИМИ РОЖДАЮТСЯ !!!!!!!!!
 
Warcraft Дата: Ср, 27-08-2008, 12:57 | Допис # 220
Лейтенант
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 516
Статус: Offline
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!

Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру".
В настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждению
Украины к дружбе".


ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !
 
Maxima Дата: Чт, 04-09-2008, 13:02 | Допис # 221
Рядовой
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 54
Статус: Offline
Сидит в автобусе студентка, вспоминает полученною информацию от преподавателя. Подходит к ней парень в надежде познакомиться:
- Девушка, а о чём вы так задумались?
Девушка на автомате отвечает:
- Об устройстве монолитных железобетонных колонн с помощью разборно-переставной опалубки.


Люблю, целую, жду!
 
Botsman Дата: Чт, 04-09-2008, 14:21 | Допис # 222
Рядовой
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 72
Статус: Offline
- Василий Иваныч! Там к тебе голубой йух пришел!
- Петька! Сколько раз говорить, что Блюхер - не переводится!


Степень глючности мобильного телефона прямо пропорциональна кривизне рук владельца...
 
Warcraft Дата: Сб, 11-10-2008, 12:40 | Допис # 223
Лейтенант
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 516
Статус: Offline
- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
-Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
-и что, он ел по 10 конфет в день?
-Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!


ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !
 
Warcraft Дата: Чт, 08-01-2009, 09:59 | Допис # 224
Лейтенант
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 516
Статус: Offline
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного
геноцида украинского народа - Газомором.
На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий
выделено 614 млн. долларов.

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже
пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома"
признано случайным.


ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !
 
admin Дата: Нд, 07-06-2009, 00:13 | Допис # 225
Рядовой
Україна
Група: Користувачі
Дописи: 2
Статус: Offline
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?
 
Форуми » ПРО ВСЕ/ОБО ВСЕМ » ЮМОР » Анекдоты
Пошук:

Copyright "Bank e-Day" © 2018