Пикетчики и Буш

- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

- - - - - - - - - - - - - - - -

Пляж для нудистов. Парень подходит к девушке:
- Девушка, вы мне нравитесь.
- Я вижу.

Купил Путин Медведеву машинку, Медведев сел за руль и спрашивает:
- Вова, а где руль?
А Путин ему и говорит:
- Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду!

Русские в Германии
Один-другому:
-А ты знаешь,что все немцы говорят по-русски??
-Не может быть.
-Ну давай проверим.
Подходят к первому встречному.
-Эй,Ганс,шнапсом угостишь?
Немец:
-WAS?
Русский:
-Да,да,меня и моего друга.

Преподаватель:
-Прежде чем мы начнем экзамены,есть ли у кого-нибудь вопросы??
-Да,-раздается голос с самого заднего ряда,-а какой мы сегодня предмет сдаем??

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее.
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.

Едет Добрыня Никитич на своем коне. Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись: "Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, голову потеряешь. Прямо поедешь – ох%#ешь".
Подумал Добрыня с полчасика, и поехал прямо. День скачет, два, три. Дорога не кончается. На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше. Прошло еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям. Вдруг видит - вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит. Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться. Двое суток рубится, пытается его убить, никак не получается. Последние силы на исходе. Дракон его останавливает и говорит:
- Слышь, ты че со мной рубишься-то?
- Да эта... пить хочу...
- Дык пей! Кто тебе мешает-то? ОХ%#Л что ли?!