Анекдоты - Сторінка 14

Анекдоты

FBI

Дата: Сб, 31-05-2008, 11:47 | Допис # 196

Лейтенант

Україна

Група: Користувачі

Дописи: 804

Статус: Offline

Девушка говорит своему парню:
- Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время!
- Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура!

ЛапочкА

Дата: Нд, 01-06-2008, 11:04 | Допис # 197

Сержант

Україна

Група: Перевірені

Дописи: 114

Статус: Offline

Экскурсовод:
-Господа!Прошу внимания!Если дамы на минутку замолчат,мы услышим жуткий рев Ниагарского водопада...

"Если вас что- то не устраивает, меня это не волнует. Ненавижу тупую критику,так что держите комментарии при себе."^_~

Botsman

Дата: Вт, 03-06-2008, 08:18 | Допис # 198

Рядовой

Норвегія

Група: Перевірені

Дописи: 72

Статус: Offline

СПИРТ о себе сказал коротко: - Разведён!

Степень глючности мобильного телефона прямо пропорциональна кривизне рук владельца...

ЛапочкА

Дата: Вт, 03-06-2008, 16:27 | Допис # 199

Сержант

Україна

Група: Перевірені

Дописи: 114

Статус: Offline

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте,вы вчера присылали наряд по адрессу:ул.Дебоширова,3.кв.47?
-Да,имели место нарушения общественного спокойствия,громкая музыка.....
-Слушайте,передайте им,пожалуйста,пусть еще раз заедут,забыли они тут фуражку,пистолет,да и фотки посмотрят,прикольные получились!! tongue

Warcraft

Дата: Вт, 24-06-2008, 13:13 | Допис # 200

Лейтенант

Україна

Група: Перевірені

Дописи: 516

Статус: Offline

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !

Botsman

Дата: Вт, 24-06-2008, 14:01 | Допис # 201

Норвегія

Група: Гості

Пришел мужик на завод устраиваться на работу:
- Возьмите меня бухгалтером, я хорошо деньги считаю;
- Вы понимаете, кроме этого надо еще писать разные отчеты...
- Да я вообще писать не умею!
- Ну, тогда Вы нам не подходите!......
Прошло 5 лет.....Нью-Йорк....Из дорогой машины выходит мужик в дорогом костюме, заходит в ювелирный магазин, покупает колье за 50000 баксов, рассчитывается наличными... Продавец ему говорит:
- Извините, сэр, но у нас не принято наличными, ВЫПИШИТЕ ЧЕК, пожалуйста....
- Знаете, мэм, если бы я умел писать, я бы сейчас на заводе бухгалтером 3,14здячил!

Warcraft

Дата: Вт, 24-06-2008, 14:14 | Допис # 202

Лейтенант

Україна

Група: Перевірені

Дописи: 516

Статус: Offline

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !

Warcraft

Дата: Вт, 24-06-2008, 14:41 | Допис # 203

Лейтенант

Україна

Група: Перевірені

Дописи: 516

Статус: Offline

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..

ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !

Botsman

Дата: Вт, 24-06-2008, 15:20 | Допис # 204

Рядовой

Норвегія

Група: Перевірені

Дописи: 72

Статус: Offline

- Доктор, мне кажется, у меня грипп!
- Сейчас посмотрим....Дааа...,барышня, Вашему гриппу уже 8 недель....

Степень глючности мобильного телефона прямо пропорциональна кривизне рук владельца...

Warcraft

Дата: Вт, 24-06-2008, 15:39 | Допис # 205

Лейтенант

Україна

Група: Перевірені

Дописи: 516

Статус: Offline

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !

Mr_Mondo

Дата: Ср, 25-06-2008, 17:04 | Допис # 206

Сержант

Данія

Група: Перевірені

Дописи: 147

Статус: Offline

Приходит мужик к доктору: -Доктор я хочу трахаться а моя жена нет, есть у вас таблетка чтобы захотелось?
Доктор: -Да, вот вам таблеточка , перед сном положите ей в чай и она захочет!
Мужик пошёл домой и думает - "А вдруг жена захочет, а я нет"
Возвращается к доктору: - Доктор, а можно ещё одну таблеточку?
Доктор: Да, пожалуйста, дает ему еще, мужик уходит.
…..Ночь, двое не спят, ворочаются:
Она – Дорогой вставь мне!
Он – Да пошла ты, кто бы мне вставил!....

!!!God is a DJ,Life is a Dancefloor,Love is the rhythm,You are the music!!!!!!!

Warcraft

Дата: Пт, 27-06-2008, 12:41 | Допис # 207

Лейтенант

Україна

Група: Перевірені

Дописи: 516

Статус: Offline

Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !

KatyshA

Дата: Пт, 27-06-2008, 21:46 | Допис # 208

Сержант

Україна

Група: Перевірені

Дописи: 187

Статус: Offline

На семинаре студентка все время зевает. Профессор спрашивает:
- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух...
Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько.

На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек – дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется.
- Ну как же, ведь траур?
- А мы будем медленно и печально!

В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит: "Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нам мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала: "Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"

Приходит учительница Вовочки к нему домой и жалуется папе:
- Ваш сын нарисовал на моём столе муху я её била, била даже руку сломала.
- Это ещё ничего, - отвечает папа - он в ванне нарисовал крокодила, я так испугался, что даже из нарисованной двери выбежал.

Жизнь коротка:нарушай правила,прощай быстро,целуй медленно,люби искренно...

volchansk

Дата: Пт, 27-06-2008, 23:26 | Допис # 209

Admin

Україна

Група: Модератори

Дописи: 1175

Статус: Offline

В банке.
Клиент:
- А без залога кредит взять можно?
Банкир:
- Да, мы можем выдать "под честное слово"
К:
- А это как?
Б:
- Во время Страшного суда Вам перед Богом стыдно будет, если не вернете...
К:
- Беру! Перед Богом - это еще неизвестно когда....
Б:
- Известно! Если не вернете - на следующий день...

Warcraft

Дата: Пн, 07-07-2008, 14:03 | Допис # 210

Лейтенант

Україна

Група: Перевірені

Дописи: 516

Статус: Offline

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !