Меню сайта
Форма вхіда
Міні чат
ХТО НА ФОРУМІ?
Сегодня были:
{IF}
ТОП ФОРУМОВ
{ENDIF}{IF}
Фотоальбоми
{ENDIF} {IF}
Сервисы
{ENDIF} {IF}
Пошук на форумі
 
{ENDIF} {IF}
-----
{ENDIF}
ВОВЧ@НСЬК Вт, 21-05-2019, 05:03
Вітаю Вас Гость | RSS
Что здесь изображено?
 

[Нові дописи · Участники · Правила форума · Пошук · RSS ]
Модератор форуму: s1on  
Форуми » ПРО ВСЕ/ОБО ВСЕМ » ЮМОР » Анекдоты
Анекдоты
volchansk Дата: Сб, 22-03-2008, 22:28 | Допис # 166
Admin
Україна
Група: Модератори
Дописи: 1175
Статус: Offline
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four-five times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...


.
 
s1on Дата: Пн, 24-03-2008, 00:20 | Допис # 167
Майор
Україна
Група: Модератори
Дописи: 1239
Статус: Offline
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...
 
s1on Дата: Вт, 25-03-2008, 23:02 | Допис # 168
Майор
Україна
Група: Модератори
Дописи: 1239
Статус: Offline
Дельфины расшифровали язык учёных!

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!

 
Botsman Дата: Вт, 01-04-2008, 10:19 | Допис # 169
Рядовой
Норвегія
Група: Перевірені
Дописи: 72
Статус: Offline
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Степень глючности мобильного телефона прямо пропорциональна кривизне рук владельца...
 
s1on Дата: Ср, 02-04-2008, 20:52 | Допис # 170
Майор
Україна
Група: Модератори
Дописи: 1239
Статус: Offline
В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", а разницу осознаёшь в полвторого..
 
s1on Дата: Чт, 03-04-2008, 18:08 | Допис # 171
Майор
Україна
Група: Модератори
Дописи: 1239
Статус: Offline
Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а затем - челюсть и два ребра».
 
Warcraft Дата: Пн, 07-04-2008, 12:09 | Допис # 172
Лейтенант
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 516
Статус: Offline
- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий...
За ребро!


ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !
 
Warcraft Дата: Пн, 07-04-2008, 12:18 | Допис # 173
Лейтенант
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 516
Статус: Offline
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ...

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?! Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!


ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !
 
ЛапочкА Дата: Нд, 27-04-2008, 12:55 | Допис # 174
Сержант
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 114
Статус: Offline
В Эстонии появились новые светлофоры.
Красный-стой,желтый-внимание,оранжевый-приготовится,сиреневый-ща-ща-ща,зелёный-можно ехать,бежевый-а что стоим-то? smile

Гуляет мужчина с козлом на поводке.
Подходит другой мужчина и спрашивает:
-Кто это у вас?
Хозяин:
-Собака.
Мужчина:
-Какой породы?
Хозяин:
-Ризеншнауцер,видишь-борода у нее.
Мужчина:
-А рога почему?
Хозяин:
-В личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться!! biggrin

-Купил хваленую соковыжималку,а она сломалась.
-А много сока вы выжали?
-Да чуть-чуть яблочного и апельсинового,а уже на березовом она накрылась......

Добавлено (27-04-2008, 12:55)
---------------------------------------------
Подруга рассказала(далее от её лица):
Приходит младшая сестра из садика и говорит маме:
-Похлопай в ладошки,а я расскажу тебе стишок.
Мама хлопает.Сестра:
-За...бали комары,за...бали мошки,а какой-то п...дарас хлопает в ладошки.
Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно..... biggrin


"Если вас что- то не устраивает, меня это не волнует. Ненавижу тупую критику,так что держите комментарии при себе."^_~

Допис відредаговано ЛапочкА - Нд, 27-04-2008, 12:56
 
Warcraft Дата: Пн, 05-05-2008, 15:08 | Допис # 175
Лейтенант
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 516
Статус: Offline
Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

На экзамене:
- Как называется прибор для измерения тока?
Студент-глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ... Ну..... Это.... Напряжометр!
Препод-в шпаргалку, а студент-его по руке.
- Хм. Правильно!


ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !
 
ЛапочкА Дата: Пн, 05-05-2008, 15:27 | Допис # 176
Сержант
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 114
Статус: Offline
-Доктор,у меня звенит в ухе.
-А вы не отвечайте!

Пьяный "в зюзю" мужик заваливается в автобус.С трудом усаживается рядом с бабкой.Та на него посмотрела и говорит:
-Милок,ты катишься прямиком в ад!
Мужик:
-Стойте!!!!Я не в тот автобус сел!!!!! biggrin


"Если вас что- то не устраивает, меня это не волнует. Ненавижу тупую критику,так что держите комментарии при себе."^_~
 
Warcraft Дата: Вт, 06-05-2008, 10:06 | Допис # 177
Лейтенант
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 516
Статус: Offline
В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая!
- Вкусный был??!
- Очень вкусный, солнышко!
- Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.....


ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !
 
ЛапочкА Дата: Ср, 07-05-2008, 12:27 | Допис # 178
Сержант
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 114
Статус: Offline
Окулист-пациенту:
-Закрывайте левый глаз.Какая первая буква в нижней строчке?
-"Б".
-Посмотрите внимательнее!!
-"Б".
-Открывайте левый глаз.Так какая буква?
-Я же вам уже два раза сказал-"Б"!!!
Окулист подходит к доске,смотрит:
-Надо же,и правда,"Б"!! biggrin

Дочка приходит никакая с вечеринки домой!Мама:
-Доченька!Посмотри мне в глаза!
-Мама......а где у тебя глаза?? smile


"Если вас что- то не устраивает, меня это не волнует. Ненавижу тупую критику,так что держите комментарии при себе."^_~
 
s1on Дата: Чт, 08-05-2008, 17:29 | Допис # 179
Майор
Україна
Група: Модератори
Дописи: 1239
Статус: Offline
«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер.

Обычное утро в семье Евгения Гришковца...
- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль...ну как соль...просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь, они солоноватый привкус оставляют. Или в детстве, когда мама...
Выходит мама:
- Ну, как мама, просто женщина, которая проводит с тобой большую часть времени, которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну вас, я лучше в школе поем!

 
ЛапочкА Дата: Сб, 10-05-2008, 12:36 | Допис # 180
Сержант
Україна
Група: Перевірені
Дописи: 114
Статус: Offline
-Девушка,сколько вам лет??
-Восемнадцать лет и несколько месяцев!!!
-А конкретно сколько месяцев?
-Двести девяносто шесть!!! biggrin

-Девушка,а что вы делаете завтра вечером??
-Позвоните послезавтра-расскажу!


"Если вас что- то не устраивает, меня это не волнует. Ненавижу тупую критику,так что держите комментарии при себе."^_~
 
Форуми » ПРО ВСЕ/ОБО ВСЕМ » ЮМОР » Анекдоты
Пошук:

Copyright "Bank e-Day" © 2019