В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий...
За ребро!

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ...

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?! Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

Гуляет мужчина с козлом на поводке.
Подходит другой мужчина и спрашивает:
-Кто это у вас?
Хозяин:
-Собака.
Мужчина:
-Какой породы?
Хозяин:
-Ризеншнауцер,видишь-борода у нее.
Мужчина:
-А рога почему?
Хозяин:
-В личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться!!

-Купил хваленую соковыжималку,а она сломалась.
-А много сока вы выжали?
-Да чуть-чуть яблочного и апельсинового,а уже на березовом она накрылась......

Добавлено (27-04-2008, 12:55)
---------------------------------------------
Подруга рассказала(далее от её лица):
Приходит младшая сестра из садика и говорит маме:
-Похлопай в ладошки,а я расскажу тебе стишок.
Мама хлопает.Сестра:
-За...бали комары,за...бали мошки,а какой-то п...дарас хлопает в ладошки.
Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно.....

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

На экзамене:
- Как называется прибор для измерения тока?
Студент-глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ... Ну..... Это.... Напряжометр!
Препод-в шпаргалку, а студент-его по руке.
- Хм. Правильно!

Пьяный "в зюзю" мужик заваливается в автобус.С трудом усаживается рядом с бабкой.Та на него посмотрела и говорит:
-Милок,ты катишься прямиком в ад!
Мужик:
-Стойте!!!!Я не в тот автобус сел!!!!!

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.....

Дочка приходит никакая с вечеринки домой!Мама:
-Доченька!Посмотри мне в глаза!
-Мама......а где у тебя глаза??

Обычное утро в семье Евгения Гришковца...
- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль...ну как соль...просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь, они солоноватый привкус оставляют. Или в детстве, когда мама...
Выходит мама:
- Ну, как мама, просто женщина, которая проводит с тобой большую часть времени, которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну вас, я лучше в школе поем!

-Девушка,а что вы делаете завтра вечером??
-Позвоните послезавтра-расскажу!