Анекдоты - Сторінка 10

Анекдоты

Kypuk

Дата: Пн, 29-10-2007, 02:05 | Допис # 136

Сержант

Україна

Група: Перевірені

Дописи: 111

Статус: Offline

Quote (s1on)

Warcraft, жжошш!! ЗАЧОТ!

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро - то придурком?

s1on

Дата: Вт, 30-10-2007, 19:02 | Допис # 137

Майор

Україна

Група: Модератори

Дописи: 1239

Статус: Offline

Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2

cap

Дата: Ср, 07-11-2007, 12:11 | Допис # 138

Сержант

Російська Федерація

Група: Перевірені

Дописи: 307

Статус: Offline

-Куме, щов ви робите?
-Москаля ріжу!
-А чого так дрібненько?
-Бо маю час і натхення!

Добавлено (07-11-2007, 12:11)
---------------------------------------------
- Куме! А кого це ви тут пілвісили??
- МОскаля!
- Так він же буде воняти!
- Та я кожен день буду міняти!

Динамо Киев Чемпион!

s1on

Дата: Чт, 08-11-2007, 09:28 | Допис # 139

Майор

Російська Федерація

Група: Модератори

Дописи: 1239

Статус: Offline

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: - Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто... - А жена что говорит? - Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"

Warcraft

Дата: Чт, 08-11-2007, 11:36 | Допис # 140

Лейтенант

Україна

Група: Перевірені

Дописи: 516

Статус: Offline

Реал.
Маршрутная газелька. Заходит мама с пацаном лет 5. Тот блажит: "Морожену хочу, купи, купи счасже!!!" Маман, естессно строжится на чадо, чтобы прекратил цирк устраивать.
Анфан террибль в ответ выдает фразу, от которой пассажиры легли: "А я тогда бабе расскажу, что ты папе писю целовала!"
Маман, естесно, красная как рак тут же вылетает пулей из авто, ухватив за ухо мальца.
Заходит еще одна мама с дочкой. Та хнычет: "Куклу хочу! Купи..."
Газель просто взорвалась хохотом. Водила, утирая слезы, выдавил: "Ты лучше по-хорошему ребенку игрушку купи"
Маршрутка стояла на остановке минут 15...

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !

s1on

Дата: Пт, 09-11-2007, 13:44 | Допис # 141

Майор

Російська Федерація

Група: Модератори

Дописи: 1239

Статус: Offline

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

SavaAndrew

Дата: Пн, 12-11-2007, 10:17 | Допис # 142

Рядовой

Україна

Група: Модератори

Дописи: 84

Статус: Offline

- СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
Тут с конца банка голос:
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!
***
Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Алё! Ванна?!
***
Пожарный - журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
***
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер
***
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используемых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что "маньяна" и "яваш-яваш", но полностью отсутствует ваш элемент поспешности...
***
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ*ДУ удалили?!!!
***

s1on

Дата: Пт, 16-11-2007, 14:03 | Допис # 143

Майор

Російська Федерація

Група: Модератори

Дописи: 1239

Статус: Offline

Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

Warcraft

Дата: Вт, 20-11-2007, 15:14 | Допис # 144

Лейтенант

Україна

Група: Перевірені

Дописи: 516

Статус: Offline

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко

ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !

s1on

Дата: Чт, 22-11-2007, 22:31 | Допис # 145

Майор

Україна

Група: Модератори

Дописи: 1239

Статус: Offline

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Добавлено (22-11-2007, 22:31)
---------------------------------------------
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
Мужик! Поиск находится в другом окне! =)

Warcraft

Дата: Сб, 01-12-2007, 11:07 | Допис # 146

Лейтенант

Україна

Група: Перевірені

Дописи: 516

Статус: Offline

Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: "Не волнуйтесь - вы не пьяны, мы - близнецы". Муж ошеломлённо на них смотрит и говорит: "Так вас на самом деле четверо!"

Несостоявшаяся сенсация.
Пойманный на вершине Гималаев снежный человек при ближайшем рассмотрении оказался российским путешественником Федором Конюховым

ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !

s1on

Дата: Ср, 05-12-2007, 12:10 | Допис # 147

Майор

Україна

Група: Модератори

Дописи: 1239

Статус: Offline

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Добавлено (05-12-2007, 12:10)
---------------------------------------------
- Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!

— Что получается, — спрашивает учитель, — если 8 разделить пополам?
— Если горизонтально то два нуля, а если вертикально — две тройки.

Warcraft

Дата: Сб, 08-12-2007, 15:29 | Допис # 148

Лейтенант

Україна

Група: Перевірені

Дописи: 516

Статус: Offline

- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?".

ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !

s1on

Дата: Вт, 18-12-2007, 22:31 | Допис # 149

Майор

Україна

Група: Модератори

Дописи: 1239

Статус: Offline

Наблюдения из жизни.
Незнакомый человек пришедший в гости с пол литром считается другом, а с литром почти родственником.

Добавлено (18-12-2007, 22:31)
---------------------------------------------
Аптека "Болид". Я мимо когда хожу, размышляю: либо болиды имеют что-то общее с фармакологией, либо падонки добрались и сюда.
(с) samh

Botsman

Дата: Ср, 19-12-2007, 08:12 | Допис # 150

Рядовой

Норвегія

Група: Перевірені

Дописи: 72

Статус: Offline

Разговор двух мужиков:
- Вась! Вы когда с женой сексом занимаетесь, она кричит?
- Да, а твоя?
- А моя орёт так, что уши закладывает, особенно тогда, когда я член об шторку вытираю...

Степень глючности мобильного телефона прямо пропорциональна кривизне рук владельца...