В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!
А он:"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!".
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин!!! 1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете испускать газы в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже лучше!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это мне зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и... "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да здравствует наука, мать ее!)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
Рекламная пауза.
Проведем языком по ободку унитаза... Невкусно?
Попробуем полить "Доместоса" и повторим опыт. "Доместос" избавит Вашу семью от идиотов!
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику:
- Видишь, автомобиль едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним.
А вот видишь, трактор едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
- Видите, нищий идет?
- Видим.
- А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
- Видим.
- А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним.
- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.
Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...
Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего!
- Ага, и вон та, с ногами...
Чем отличается белая корова от черной?
Белая говорит МУУУУУУУУУУУ
Черная говорит МУУУУУУУУУУУ, мэн!
Добавлено (Сегодня, 19:16)
---------------------------------------------
Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП(дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения,а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененныенадписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"
Если задуматься, то тот кто изобрёл ластик весьма правильно оценил человечество
Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?
Иду я как-то по базару. И, проходя мимо палатки с обувью, где мама сдочкой, полноватой особой лет так двадцати с хвостиком, пытаются выбратьдля дочки босоножки, слышу такой диалог с продавцом:
- У нас самая лучшая на базаре обувь - будете носить и не сносите.
Мамаша, может и вы чего-нибудь померите, и себе обновку приобритете?
На что дочка изрекает:
- Та не, нэ надо, бо у нас з мамой между ногамы разницы нэмае.
Базар лежал от умиления.
- На прошедших президентских выборах в Белоруссии для упрощенияподсчёта голосов было установлено две урны. Одна - за Батьку, другая -уничтожитель бумаг.
"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация" Ну зашел, сел за столик и сталосматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок.... атам надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами...."
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
Сидит бомж и ест с голодухи траву. Подъезжает новый русский на мерсе и спрашует:
-Чего траву ешь?
-Да вот денег нету, приходиться жрать траву.
-Поехали со мной.
Садиться бомж в машину и продолжает разговор:
-А я думал, что вы все новые русские такие жадные, а оказалось нет.
-Да нет, просто у меня газон не подстрижен еще.
Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
Встречаются два друга.
Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Мужик зашёл в японский ресторан, заказал блюдо с единственно понятным названием: "СССР".Принесли ему одну шестую часть суши!
Что нужно человеку для счастья?
Совсем немного, главное, чтобы у других было ещё меньше....
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...
Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем "Электроника",причем еще совершенно древнего типа, с подставкой под трубку, на гордые9600 бит в секунду)
Поразило следующее - на боку модема находились два индикатора с подписями: "СОСКО" и "ПЕРДА".
Недоуменно интересуюсь:
- Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
- Советская техника... "Соединение с компьютером" и "Передача Данных"...
После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильнойсвязи планируется долгожданное слияние.
В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов иприближение цен за переговоры к европейскому уровню.
Название нового оператора пока не называется, но официальные источникизаявили что, уже разработан новый логотип компании он будетпредставлять собой желтуюпчелу с огромными красными яйцами.
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов,стоя перед его картиной, где намалёвано непонятно что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.
Мужчины все чаще смотрят на женщин снизу вверх, особенно... в автобусе.
В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки:
это запятая после слова "КАК" и пропущенный вопросительный знак в конце названия..
Сегодня друзья утром улыбнули (хотя и спохмела был) - рассказали, как явчера в ночном ларьке вдрободан пьяный покупал сигареты не то WindowsLights, не то Winston XP.
Завязывать надо мне брать с друзей бухло за переустановку винды и софта...
- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...
— Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
— Купается.
— А рыбки в клетке?
— Ждут пока крыса искупается.
— А потом ты их обратно в аквариум?
— Нет, потом я купаться буду!
Добавлено (Сегодня, 19:18)
---------------------------------------------
- Что случилось? Ты выглядишь озабоченным.
- Я скоро стану отцом.
- Ну и что же здесь плохого?
- Ничего, кроме того, что моя жена ещё не знает об этом.
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?..
- Ну, например, никога полностью не обнажайся перед ним, пусть хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распыляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
Зять:
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится!
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет
Проверяют снабженца на таможне:
- Откройте чемодан... Ничего... Ничего?.... Ничего!
- Так, с вас пошлина за издевательство над таможней.
Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
- Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
- Сколько стоит доехать до Паpка Гоpького?
- Полтинник.
- А если с женой?
- Полтинник.
- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Мужик приходит домой:
-Жена,я заработал миллион долларов.собирай вещи.
-Какие дорогой ?!?!!!Зимние или летние?!?!!!
-И зимние и летние и ПОШЛА ВОН ОТСЮДА.
- Девушка, Вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
Чем жена держит мужа? Немка - властью, испанка - страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мексиканка - местью, гвинейка - пением, грузинка - терпением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка - телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - криком, японка - грацией, русская - судом и парторганизацией.
В порт прибыл грузовой корабль.
На борт поднимается таможенник, представляется владельцу груза и задает стандартные вопросы:
- Оружие есть?
- Есть, - отвечает владелец. Вот ящик, смотрите: автоматы, пистолеты.
- А наркотики? - с недоумением спрашивает таможенник.
- Есть, упаковка чистого героина.
- Валюта? У таможенника глаза медленно лезут на лоб.
- Пожалуйста, вот чемодан. В нем 2 миллиона долларов.
- И это все Ваше? - спрашивает пораженный таможенник.
- Нет - это Ваше. Мое - в трюме.
Подходит менеджер после тяжелой вчерашней презентации утром к зеркалу,смотрится в него и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
- Эх, не надо было мне жениться, - жалуется одигн приятель другому.
- Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я её - когда трезв.
"Плавает" Студент на экзамене. Желая ему помочь, профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква С, - отвечает студент.
- И что она означает?- допытывается профессор.
- кажись скорость света..
- КАКАЯ С, какая скорость света! Это скобка, придурок! Иди "три"...
Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!!
- Д-дак в-ведь - не пускают!!!
Муж собирается на субботник. Жена злится:
-Опять поздно ночью припрешься пьяным?
В 3 часа ночи приходит мужик и кричит на жену:
- Ну что, накаркала?!
Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит:
- Тьфу, опять волосина попалась.
Вторая смотрит на нее и говорит возмущенно:
- Наташа! Мы же кушаем!!!
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль его жрет с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
