Анекдоты - Сторінка 7

Анекдоты

s1on

Дата: Пн, 13-08-2007, 20:16 | Допис # 91

Майор

Україна

Група: Модератори

Дописи: 1239

Статус: Offline

Американцы десантировали шпиона на Украину. Он выходит из леса — видит дед сидит
-Здоровеньки, диду!
-Здоровеньки, клятый мириканский шпиён!
-Якой же я клятый микиранский шпиён, я — гарный украинский хлопец!
-Якой ты хлопец, нигер губатый!

Warcraft

Дата: Ср, 15-08-2007, 09:45 | Допис # 92

Лейтенант

Україна

Група: Перевірені

Дописи: 516

Статус: Offline

-Девушка, можно с вами познакомится?
-Вали отсюда.
-Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
-Тогда тем более.

Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер.
Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."

ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !

Гость

Дата: Ср, 15-08-2007, 12:29 | Допис # 93

Гонконг

Група: Гості

Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, заср@нка!

Добавлено (15-08-2007, 12:29)
---------------------------------------------
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него зазвонил телефон, и женский голос спросил:
- Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

Warcraft

Дата: Ср, 15-08-2007, 15:33 | Допис # 94

Лейтенант

Україна

Група: Перевірені

Дописи: 516

Статус: Offline

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Добавлено (15-08-2007, 15:33)
---------------------------------------------
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…
\
Зашёл муж в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так...подруга...

ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !

s1on

Дата: Чт, 16-08-2007, 12:46 | Допис # 95

Майор

Російська Федерація

Група: Модератори

Дописи: 1239

Статус: Offline

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие

Warcraft

Дата: Пт, 17-08-2007, 14:44 | Допис # 96

Лейтенант

Україна

Група: Перевірені

Дописи: 516

Статус: Offline

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Добавлено (17-08-2007, 14:44)
---------------------------------------------
В парке сидит наркоман, забивает косяк.
Подходят менты, скрутили его и в "козел". Он все забивает, забивает, забивает.
Привозят в ментовку, он продолжает забивать.
Идет следствие, а он все забивает и забивает.
Суд. А он все забивает. Судья спрашивает: "что вы можете сказать в свое оправдание?"
Наркоман поднимает голову:
-О-па, менты!!!

ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !

Hulig@nKA

Дата: Пт, 17-08-2007, 15:58 | Допис # 97

Сержант

Гонконг

Група: Перевірені

Дописи: 207

Статус: Offline

Окулист-пацыенту:
- у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
-С хорошей доктор!
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но...как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...Как же я буду читать без очков?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

ВРЕДНАЯ-ВРЕДНАЯ GIRL...!!!***+++###

Warcraft

Дата: Пт, 17-08-2007, 23:15 | Допис # 98

Лейтенант

Україна

Група: Перевірені

Дописи: 516

Статус: Offline

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !

s1on

Дата: Чт, 23-08-2007, 00:51 | Допис # 99

Майор

Україна

Група: Модератори

Дописи: 1239

Статус: Offline

Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.

Добавлено (23-08-2007, 00:51)
---------------------------------------------
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Warcraft

Дата: Чт, 23-08-2007, 08:43 | Допис # 100

Лейтенант

Сполучені Штати

Група: Перевірені

Дописи: 516

Статус: Offline

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !

s1on

Дата: Вт, 04-09-2007, 10:05 | Допис # 101

Майор

Російська Федерація

Група: Модератори

Дописи: 1239

Статус: Offline

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.

Warcraft

Дата: Вт, 04-09-2007, 11:51 | Допис # 102

Лейтенант

Україна

Група: Перевірені

Дописи: 516

Статус: Offline

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,
руководит:- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут.

Водитель:- Вы что, траву курили?- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчатвсе время....

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !

s1on

Дата: Вт, 04-09-2007, 13:03 | Допис # 103

Майор

Російська Федерація

Група: Модератори

Дописи: 1239

Статус: Offline

Ответ эстонцев на наши анекдоты про них: "Это не мы тормозим, это вы ГОНИТЕ!"

Warcraft

Дата: Ср, 05-09-2007, 23:19 | Допис # 104

Лейтенант

Сербія

Група: Перевірені

Дописи: 516

Статус: Offline

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
п%%%%ц!!!

Добавлено (05-09-2007, 23:19)
---------------------------------------------
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

ЛЮБЛЮ П-И-В-О ! ! !

s1on

Дата: Пн, 10-09-2007, 14:38 | Допис # 105

Майор

Російська Федерація

Група: Модератори

Дописи: 1239

Статус: Offline

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!