Пьяный гаишник ,останавливает пьяного водителя:
Гаишник: Так..почему вдвоем за рулем?
Водитель: - и стоило из-за этого машину окружать?... Скачет Илья Муромец по тропинке, навстречу ему Дартаньян. Илья:
- Уйди с дороги!
Дартаньян:
- Я подданый французкого короля, вы обязаны первым меня пропустить!
Илья:
- Уйди с дороги!
Дартаньян:
- В таком случае я вынужден вызвать на дуэль!
Ушли мушкетёр и богатырь за кусты, через 3 минуты Илья Муромец выходит,вытирает свой меч и говорит:
- Вот шпана, проволокой чуть глаз не проткнул.
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит и с жалостью говорит:
- А чего ж ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист.
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучек.
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу.
- Это не плащик, это мой друг, вот он - отличник
Открыли новый аттракцион,мужик зашёл в комнату в середине стоит кресло а в поталке отверстие.Мужик сел в кресло и кресло столо подниматься,голова мужика оказалась на верхнем этаже,только просунулась такой удар с ноги тресть и кресло опускается,ну мжик бежит на след.этаж ну думает убью всех,забегает .а там ни кого и голова в полу появляется.
Три недели спустя после свадьбы. Молодая жена вся в слезах звонит матери и говорит:
-Мама, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Успокойся, дочка, не расстраивайся. В каждой семье бывают и споры и конфликты.
-Да это я знаю! А с трупом что делать?!
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
Доктор! По мне все время бегают чертики.
- Какие еще чертики?
- Да вот эти, и эти, и эти ...
- Да что же вы их на меня-то бросаете !!!
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
- Потом поворачивается ко второму и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок...
Муж ушёл на мальчишник.Жена осталась дома с собакой.Легла спать ,собака
начала выть и не перестаёт.У жены терпение лопнуло,она берёт телефон и
звонит ветеринару как успокоить собаку.Ветеринар говорит :Возьмите
сплетите из ловрового листа маленький винок и оденьте его собаке на
его достоинство и собака перестанет выть. Она сделала как он сказал и пёс
замолчал.Только уснула муж пьяный в дрыську пришёл. Завалился на
кровать и начал храпеть.Жена проснулась от храпа и неможет заснуть.Ну
думает сделаю ему как и собаке.Сплела венок из лаврового листа одела
мужу на его достоинство и в правду муж перестал храпеть.Жена уснула.Муж утром
просыпается голова трещит, ничего не помнит, глядь под одияло и
офигел.Быстро поднялся схватил телефон и убежал на кухню другу
звонить.И-говорит :Вова мы где вчера были?Тот отвечает: У проституток.И
что я там первое место занял?
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил
Украинская свадьба.К концу вечера хорошо погулявший жених(Ж) лежит лицом в салате.К нему подходят его друзья(Д)и пытаются разбудить:
(Д):вставай,свадьба всё-таки!
(Ж):чья?
(Д):твоя!
(Ж ):а как мою невесту зовут?
(Д ): чи Галя,чи Полина.
.(Жених в ужасе) : Чипполино?!!
В монастырь приходит новая послушница. Матушка ей говорит:
"Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь." Возвращается
послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло. Послушница:
"Оооо! У батюшки штука одна есть, <мерило глубины души
человеческой> называется, он даже
измерил душу мою!" Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!"
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей
будет!!!
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль,
выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
- Ик… представляешь… с ликёром попалась!
Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них, говорит:
- Кукла Маша, кукла Даша...
Потом вздыхает:
- Просто дети стали старше...
Сидят француз, англичанин и украинец и хвастаются своими женами.
Француз:
- "У меня жена, как тростиночка!"
Англичанин:
- "У меня жена, как
былиночка!"
Украинец:
- " Та нашо мені така жінка, шоб в ліжку граблями
шукати ?!."
Ветеренар учит молодого как надо лошади давать слабительное:
- берёш эту трубку, засовываеш на половину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял!? Иди зделай...
Через 10 менут, держась за булки и пошатываясь показался помошник.
- Ну что дал!?
- Не неуспел, лошадь чихнула!!
Просыпается мужик после очередной пьянки, а вокруг бурундуки бегают.
-Ничего себе!-говорит-Откуда тут бурундуки?!
Один из бурундуков ему отвечает:
- Да на вас алкашей белок не напасешься!
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Вижу, не слепая!
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
Сидит
украинский пограничник на острове Тузла. Захотелось есть. Развернул
кулечек. Там сало с чесночком. Пахнет... Запах дошел до косы, где сидит
российский пограничник. Тот начал нервничать. Украинцу стало скучно.
Начал звать руского: "Йди сюди, москалику. У мене сальце, часничок,
горілочка теж є".
- Не. Не пойду. Там у вас написано "Не х@й шастать.
Тот глянулся, прочитал плакат и отвечает :
- От дурний москаль. Там написано "Нехай щастить!"
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН?!!
Приходит
мужик домой с рыбалки поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет
равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На
гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и пьяно улыбаясь:
- Чё, не спится - без папки-то?
Учительница на уроке ботаники:
- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
- Да вы что? А я их нюхал...
Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
Муж :
- Ага, теща с тестем.
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "Телефон доверия". Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что???
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню.
А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышениескорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Алло - это секс по телефону?
- Нет -это секс по барабану!
- В смысле?
- Это дом престарелых!!!
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, подскользнувшись упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, на ступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, блин, прямо "форт Буаяр"!
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
- Чтооо туутт происхооодиитт?
Хохол:
- Ти, чоловіче, вилазь, я мішок заберу.
Мужик останавливает такси, вальяжно устраивается на заднем сидении и
под тихую музыку расслабляется... Проходит время, он трогает водителя
рукой за плечо. Тот с диким воплем кидает руль и машина врезается в
дерево. Пассажир матерится, стряхивая с себя стёкла и прочий мусор.
Водитель извиняется: "Извини, брат! Третий день таксистом работаю. До
этого десять лет катафалк водил..."
